TiYuTzZ..uNdeRcoVer

kadang mulut tak bisa berucap

tapi hati ini sungguh berontak

tak terima dengan semua keadaan ini, meski aku tau inilah yang terbaik adanya

tapi aku, begitulah tak pernah siap menerima kenyataan terburuk

selalu saja aku menginginkan kesempurnan yang tak mungkin ada

kadang aku sadar bahwa semua ini memang harus terjadi dan ini semua adalah sebuah konsekuensi dari jalan yang aku pilih. tapi tetap saja tak pernah siap aku hadapi ini semua. aku ingin semua impian ku terwujud tapi harusnya juga aku sadari.

apa sih impian2ku? dan apa itu semua emang bisa terwujud?

banyak hal yang ngebuat impianku ga terwujud

yang pasti itu semua datang dari kekurangan2 ku

penyakit yang sekarang aku derita, membuat aku semakin ragu. ragu dengan keyakinanku sendiri akan masa depanku, akan janji Tuhan, yang harusnya tak perlu ku ragukan. melihat kenyataan sekarang semakin membuat aku pesimis

pesimis bahwa harapan itu sudah tiada lg. rasanya ingin ku akhiri semua ini.. oHHH Tuhan smp kpn aku hrs begini???

gue sedih banget

ga tau mau gimana lagi?

coba dia ngerasain apa yang gue rasain sekarang?

sayangnya dia ga akan ngerti. dia juga ga bakal tau. yang dia tau kan cuma dirinya sendiri dan teman-temannya. sementara perasaan gue? apa dia bisa ngerti?

mungkin salah gue karena ga ngerti perasaan dia, tapi apa dia harus balas dengan cara seperti itu juga? trus gue lakukan itu semua kan karena dia juga.

kenapa sih kau pernah memulai kalau harus diakhiri?

aku ga suka. ga suka dengan semua keadaan ini

klo emang keberadaan gue ga diharapkan bilang aja

gue akan menyingkir kok. gue juga cukup tau diri

lo harus dengerin lagunya kerispatih - bila rasaku ini rasamu!!!!

uuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh sebel!!

aku cuma kasian aja sama kamu

pengen sih bilang yang sejujurnya sma kamu..

tapi antara ga tega dengan ga enag..

yang jelas aku ga pernah benci sama kamu meskipun mungkin dulu kamu pernah kesel sama aku

kalaupun ada kata2ku yang menyakitkan itu bener2 ga sengaja

maav ya!!!

semoga kamu bisa mendapatkan yang terbaik

kenapa? itu sebuah pertanyaan dlm hatiku. . .

saat kesesakan mulai datang menjemput ditambah sejumput permasalahan ditaburi amarah, kesal, dan semua rasa yang menyesakkan dada. aku pun bertanya apa maksud semua ini? kenapa aku harus bertahan? jika semua hanya akan menjadi kenangan. toh aku sudah sangad sesak, tak kuasa untuk lanjutkan hari. aku hanya sanggup bermimpi, esok kan ada cahaya terang melingkupi ku. meskipun aku tau cahaya itu tak pernah ada. pesimis.

ya aku memang sedang pesimis menghadapi hidupku

tanpa ada satupun dukungan dalam tiap langkahku. orang hanya bisa menghujat, mengatai, mengutuki, berkata sedemikian kasarnya, berbuat semaunya, seolah aku bukan manusia yang punya perasaan dan aku tidak sedikit pun mampu membalas. bahkan saat pisAU itu menghujam jantungku aku hanya terdiam.

ini memang sebuah kesalahan. dan kini aku hanya sanggup memandangi dari jauh. andai waktu dapat berputar kembali. atau sebaiknya dipercepat saja…..

aku muak

semilir angin membawaku pada masa lalu
saat cinta itu masih bersemi dengan indah
menghiasi hati yang mulai temaram
akhirnya kembali terang karena sebuah cahaya menerangi
bilakah waktu dapat berputar kembali
aku ingin cinta itu ada lagi

setelah sekian lama gak ngisi blog

setelah sekian lama jua hati ini terasa kosong dan hampa

kini ada secercah cahay yang menghiasi kekosongan itu

meski masih dalam pendaman dan pendar-pendar

tapi sinarnya begitu kuat berdiri

sampai-sampai aku tak henti berpikir tentangnya

tentang kita…

aku merasa semua jadi berbeda

entah dengan sang cahaya

mungkinkah rasa ini telah berbeda???

jadi begini ceritanya..

pada hari Rabu, 7 April 2008

gue pergi ke kampus dalam rangka mau ngerjain tugas EAP bareng Qamal dan Desput. Tapi ternyata Qamal gak bisa ngerjain karena dia sakit gara-gara kurang tidur. Jadilah abis kelas dia langsung pulang ke kosan dengan janji bakal balik lagi ntar sore dan gue diminta nungguin dia sambil nyari bahan.

Tapi ya namanya juga Titut disuruh nyari bahan gue malah ngenet, fs-an, and chatting. Singkat cerita gue bosen ngenet, bagaikan gayung bersambut gue Indah ternyata bawa kartu remi dan ngajakin gue main capsa a.k.a poker.

gue main capsa bareng Budhi, Indah, dan Chris dengan waiting list Andre. Terakhir, gue dan Budhi berencana untuk makan delight di PH dan Indah pengen ikut. Berhubung delight ber-4 jadi Indah kudu nyari partner delight lagi. Tapi Chris ga mau delight alhasil Andre dipaksa-paksa Indah buat delight dan Andre pun mau.

Kita pun pergi delight. Sambil nunggu pizza-nya datang kita lanjuuut main capsa. waktu lagi main capsa sambil makan pizza *atau makan pizza sambil main capsa* tiba2 muncul segerombolan orang *lebay bgt cuma 5 orang kok* tapi 3 org diantaranya gue sering liat di tipi alias artis klo kata orang mah..

awalnya sih gue cuek aja. gak peduli gitu abis gue pikir apa pentingnya gitu? gak penting banget toh udah sering ngeliat mereka di tipi. oya mereka itu adalah personil ungu, gue ga tau sih siapa aja orang2 tersebut cuma satu yang gue tau namanya Onci, salah satu gitaris Ungu *klo gak salah*. intinya mah gue pribadi ga begitu peduli sama kehadiran artis2 itu, meskipun sempet ngomongin tapi ya cuma sekedar obrolan warung kopi aja.

keadaan berubah setelah selesai makan pizza. kami melanjutkan main capsa tiba-tiba waktu Budhi ngocok kartu Indah ngajakin taruhan. jadi yang kalah disuruh minta tanda tangan dan foto artis-artis tersebut. males banget khan? dan ternyata gue kalah pada permainan tersebut.

sumpah itu adalah pengalaman pertama gue mintain foto+ttd artis. ga banget deh. dengan malu-malu n bener2 maluuuuu banget, gue minta ttd dan foto bareng artis tersebut. kalo ttd gue mintain ke semua artis tersebut tapi klo foto gue cuma minta sama oncy aja. abis malas banget gituuuu..

untung gue jadi orang pertama yang kalah dan gak kalah lagi di game ke dua cz klo klah lagi taruhannya masih sama malesss banget gak sih…???

gak lagi2 deh main capsa di PH..

hahahahahahaha

kuliah semester dua ini gue akuin berat banget. .
bukan cuma beban ip doank tapi juga jadwal yang semakin padat. .
tiap hari pergi subuh pulang malam. .
gue jadi inget waktu SMA. .
gak jauh beda kayak sekarang. .
cuma buku2nya aja makin berat dan kondisi perjalanannya emang benar2 melelahkan jiwa dan raga. .

dan yang paling menyebalkan adalah. .
kebosanan di kampus. .
gue bener2 ngerasa jenuh sama suasana kampus gue. .
jenuh dengan keadaannya. .
jenuh dengan pelajarannya. .
dan juga agak jenuh dengan teman2nya. .

jenuh yang sangat jenuh. .
gue sampai bingung harus gimana. .
akhirnya gue memutuskan untuk menyendiri di beberapa sesi. .
yang untuk sdikit mnghilangkan penat dan rasa jenuh itu. .

bosan yang gak pernah gue rasain
sekaligus rasa kangen untuk selalu pengen pergi ke kampus
gue selalu ngerasa pengen ke kampus. .
tp smp kampus gue bosen, gue jenuh, males banget ngadepin semua rutinitas2 tersebut
mungkin klo ga ada org macam indah, dinna, budhi, elsha, david, qamal, widhi, didi, rio, rangga, fihan, saifan, dan masih banyak lagi gue bakal ngerasa suntuk bgt ke kampus. .
ditambah klo lab kom udh penuh udah deh makin bt aja gue. .

dan klo udh ada mslh yg ga enak sm teman. .
itu adalah poin penting yg pernah gue rasakan
meskipun ga pernah langsung terungkap .
tp gue sadar banyak kejanggalan. .
keanehan. .
yayayaya, disatu sisi gue mengerti dengan hal tersebut
tapi disisi lain gue menuntut mereka juga untuk mengerti
karena apa yg terjadi bukan atas dasar keinginan gue
semua terjadi begitu saja
terjadi karena dibawah tekanan
terjadi karena dibawah paksaan
so, what must i do?

ahhhhhh, aku ingin punya semangat sprti dulu
saat prtma kli menjejakkan kaki di BSM
saat aku masih memiliki mimpi2 dan harapan2 sprti dulu
tangis air mata begitu mudahnya mengalir hari2 ini. .
begitu cengengnya aku
begitu bodohnya diriku
aku benar2 tak mengerti dengan perasaan ini. .
ada hati ingin memiliki
tapi kadang aku juga perlu sadar diri

siapa aku hingga ingin bersamanya?
siapa aku hingga ingin memilikinya?
siapa aku hingga harus mencintainya?
siapa aku hingga harus………………..????????
aku merasa sangat tak pantas

bunda jangan kau menangis lagi
tangisan mu membuatku sedih
bahkan lebih sedih saat menderita karena kepayahan
bahkan lebih sakit saat menderita karena sakit ini

bunda jangan kau menangis lagi
tangisan mu memedihkan hatiku
jiwaku tak kuasa mendengar isak tangismu
hatiku tak mampu melihatmu tetesan air mata itu

aku menangis bukan karena sakit
aku menangis karena melihatmu menangis bunda
hatiku sedih bukan karena aku sakit
hatiku sedih karena melihatmu bersedih bunda

terimakasih bunda untuk segala doa demi kesembuhanku
waktu yang kau curahkan untuk merawat aku
bahkan tidur yang berkurang untuk menjagaku

meski tak jarang aku membantah
tak jarang pula kita berselisih paham
tapi aku tahu cintamu begitu tulusnya untukku
Engkaulah orang yang paling berharga dalam hidupku Bunda. .

Bunda jangan menangis lagi. .
Aku akan bertahan untuk mu
karena aku sangat mencintaimu

ur daughter

aku benar-benar tidak bisa terima dengan kenyataan yang begitu menyakitkan ini. .
kenapa? kenapa jadi begini?
belum cukupkah penderitaanku selama ini?
hidup di antara perbedaan yang menyakitkan. .
terjepit dalam dua kubu kehidupan dan tersakiti karenanya?
situasi yang dilemmatis. .yang membuat air mata terus terurai untuk berjuang mengambil jalan yang terbaik. .
kenapa?
kenapa aku masih harus dijejali dengan persoalan hidup dan mati lagi? lagi? dan lagi?

apakah ini semua salahku?
apa harus aku yang menanggung semua ini?
CUKUP!
aku berteriak CUKUP!
apakah ada yang mengerti?
ada yang memahami?
hati ini gundah. .
kalau memang ini waktunya biarlah biar aku pergi. .
aku pun sudah tak sanggup hadapi semua ini. .
bukan hal mudah bagiku dan mungkin untuk semua orang di dunia ini. .
menerima kenyataan bahwa hatinya telah hancur, fisiknya pun merapuh, dan orang-orang yang terbaik perlahan menjauh. .

masihkah ku harus bertahan?
sampai kapan?
aku sekarat kau tahu?
aku kesakitan kau mengerti?
aku tak tahan lagi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

apa ku harus habiskan waktuku di meja operasi?
menghabiskan sisa hidupku dalam rumah sakit?
aku tak mau. .
aku tak mau. .
dan tak kan pernah mau. .
i’m give up!
yeah i’m give up!. .
aku terlalu rapuh untuk membebani ini semua dan sendiri. .
aku terlalu sakit untuk memendam semua ini dan sendiri
aku ingin berteriak mencari keadilan dunia. .
atau mencari keadilan Tuhan. .
apa Tuhan?
apa maksudMu?
kalau memang aku sudah tak berarti lagi biarkan aku pergi. .
pergi ke tempat yang tenang selamanya. .